我約你時，你說冇空，之後 你又約我，對不起，我也說我冇空。

我知道，你說的冇空，是因為時間到了，你需要回家，需要回家等著自己的老婆，需要回家等著自己的孩子，需要回家享受自己愜意的生活，享受與他們聊天，享受與他們在一起。

而我，那也是因為要回家，隻不過，我的回家，是想把自己的這份感情隱藏在自己獨有的空間裡，與牆壁，與桌椅，與鍋碗瓢盆，與自己對話。

因為我隻有在這裡，我纔可以放心地呼吸，因為我隻有在這裡，我纔可以無所顧忌地猜想你在乾嘛？

因為我隻有在這裡，我纔會幻想我們見麵後你又將會對我做些什麼？

但是，幻想，總歸會破滅的，不是你願不願意。

而是我，我要說我冇空，因為，首先我害怕我們見麵後會再次產生的那種情愫，所以，我要拋棄我的天真，我要甩掉你腦海裡對我固有的印象。

即使，即使我內心的恐懼感上升，即使那是一種莫名其妙的感覺，即使或許哪個時刻我會崩潰，一切都沒關係。

但是，從某種層麵上，與其惡狠狠地說“不”，與其每次對抗自己的內心，與其每次自己撕裂一次。

我又會有這樣的期盼，看看，我剛剛還幻想了一遍，包括你進門時的動作，包括你進門後的動作，以及你望我的眼神，以及你那習慣性的溫柔的說話語氣，以及你離開時著急忙慌的鬼樣子，當然，還有你那來自心底的歎息聲。

我腦海中就像電影一樣，一遍一遍又一遍。

我一首想推翻這樣的情意，我也考慮過我需得堅決，我需得拒絕你的一切，可恰恰相反，越反抗越情迷，越情迷越癡迷，越癡迷越情亂，又是不斷沉迷於你的舉手投足間，又是不斷現象被你撫摸的那種醉生夢死的感覺。

哦，那種感覺，有時想來，是一種幸福的感覺，飄飄然的，心情亢奮的，嘴角都會不自覺上升。

但大多數想來，那是一種罪惡的，尤其是你提他們的時刻。

讓我怎麼想，故意的，不經意間地，愛我，愛他們，就像那晚一樣，我們剛剛過了溫存，我們都還在享受彼此的時刻，你的體溫都還在，而你，說要走了，而且還是那種迫不及待的，說要離開，立即馬上的那種。

你說，“他們就要回來了。”

我呢，說什麼呢？

什麼也冇說，隨手點起煙，慵懶地躺著，就邊抽邊看著你，就看著你的習慣性地穿衣提褲，然後再說一次，他們回來了，我走了啊！

嗬嗬，我聽出來，你聲調重重的，你急了，真急的那種。

我笑了，但是忽然有一句冇頭腦的話說出，男人是不是都一樣，做完提褲子就不認人了。

你嗬嗬的，還是走了，隻留下我一個人，抱著枕頭繼續嗬嗬。

所以，我決定了，再約，我就說，對不起，我有事。

就如，今晚你的約，我己經勇敢麵對，我己經勇敢對你說，而那勇敢就是一個字， 。

“不”。